Long Time Long Seen

 Escribo todos los días últimamente. Pero no lo publico. A veces reviso quién mira esto. Pero no indago más. Las palabras se pierden, los sentimientos se olvidan, todo es efímero. Menos Yo. 

Me cuestiono a diario a quién le pertenecen mis pensamientos, si embellezco demasiado algunas historias, si idealizo a personas que ya no existen. Cuándo escribo, escribo por mí, cuando publico, publico por otros. Genuinamente tengo que sacarlo de adentro. Mi diario está lleno de emociones, sensaciones; van del disgusto al amor, del odio al arrepentimiento. ¿Seré yo el problema? 

Me pierdo en libros estos días, tengo tiempo libre y hago sesiones maratónicas de entre 4 a 6 horas en la mente de otras personas. Personas que admiro. De Francis Bacon a Elon Musk, de Bezos a Razib Khan. Descubrí que amo leer, amo la genética, amo la historia, amo perderme en miles de cosas más de las que antes renegaba. 

Hoy reniego del amor, reniego del contacto. La gente que tenía a mi alrededor se ha probado poco útil, poco familiar, poco cariñosa. No me entienden, y no necesito que me entiendan. Estoy feliz de que haya vínculos obligados. Son obligados mientras no los maltrates. Pero compartir sangre lo hace varias veces más fuerte. Veo a mis Hermanos y me veo a Mí. Veo a mis Padres y me veo a Mí. 

Contra eso también es difícil ir, se lo dije a Papá hace unos días. Vos no te ves como Yo te veo. Porque para mi siempre serás el hombre más grande del mundo, porque nadie se preocupa tanto por Mí, nadie acciona tanto por Mí. Y eso lo admiro. Y más cuando esas acciones son por tres. 

¿Porqué desaparece el amor? ¿Es el matrimonio? ¿Es la extrema familiaridad? ¿No conocemos a alguien completamente hasta que lo conocemos? ¿O la gente se deja llevar por estar enamorado? ¿O con tal de no escuchar complacen al otro? Yo lo que más pido para mi vida es que esto no me pase a mí. Los compromisos son reales, lo entiendo ahora. Cuando te entregan un corazón es para cuidarlo. No para regocijarse. Creo que cometí muchos errores respecto al amor, por egoísta, por desatender. Seguro querrían que me lo perdone. Pero no creo hacerlo. Entiendo que no son regalos, ni canciones de amor ni tatuajes, que sólo es reciprocidad. Y atención. Y proveer. Quizá pidan algunos demasiado para lo que dan. Eso también lo veo. 

No veo la atención de los demás en Mí. Tampoco la pido. Soy quién soy. No veo que a los demás les salga natural, se siente todo hasta forzado. No quiero que me publiques, que les cuentes a tus afectos, que sepan quiénes somos. Te quiero y te quiero para Mí. Soy egoísta, lo sé. 

¿Quién sos cuándo estás sola? ¿Pensás en Mí? ¿Qué habría sido? 

Yo hago bien por mi mismo. Odio las reglas todavía. Me enfrento al mundo con cuchillo y tenedor para probar que tengo la razón. Es parte de mi personalidad. Todavía tengo mucho por descubrir, sé que esto no es ni de cerca el final. Sé que hay cosas geniales que me esperan. 

Con cariño, 

Ian. 

16062021

 El que no quiere responder las preguntas puede estar más tranquilo pero morirá ignorante. De cualquier manera no soy creyente de "A mayor conocimiento, mayor sufrimiento" porque el conocimiento es poder. No asociar con la imagen sistémica instalada del poder como opresión. Poder genuino; calma, precisión, paciencia, cabeza caliente para sentir y frialdad para sentenciar, para analizar y repasar. 

Tengo que decir que yo también caigo a veces en la ignorancia pero es de cabeza dura. Raro es que no pare a pensar en qué dije, el momento, porqué o a quién.   

Cuando admito, permito sentir, dejo que salgan las emociones, me vuelvo mucho más racional que en personaje diario. Lo complicado es entender el momento. 

Bueno me cansé de hacerme el que voy a un punto y no voy a ninguno.

Hay veces que ni acá puedo escribir.  

Hábitos y Contradicciones

Me sorprende el resultado. Ni siquiera me siento un desubicado. Siento nada. Vacío. Ní desinterés, siento que dí asco. Obvio que yo no pienso eso de mí, creo que vos pensás eso de mi. Y vos me conoces tanto, que tan probable es que estés equivocada? No aguanto de las ganas de llorar hablando enserio. Un "no" se hubiese sentido mejor. Me sentí tan sólo estos días, no como te mentía a vos para que me des algo de afecto. Sólo de verdad. No me siento identificado con nadie, no soporto conversación alguna siempre estoy queriendo que terminen antes de que me de cuenta. Qué bronca me dá no tener lo que quiero cuándo lo quiero. Que egocéntrico y egoísta soy cuándo estoy solo. Que genuinas mis emociones cuando estoy solo. 

Te juro que estuve los ultimos veinticinco minutos mirando tu conexión porque dije hoy se anima cómo yo me animé. 

Quiero saber como lo hago como puede ser que no me olvide. Cómo puede ser que no pueda pasar página un rato. Cómo todo lo demás es tan vano y efímero que lo olvido. Cómo es que siempre recuerda a vos.

Cómo nunca te acordaste de mí? Ni para saber como estaba. En ese tiempo te importó? Nunca quiero ser un incordio pero ultimamente estuve detestando vivir dolido. Siento que no te importo. Y es la primera vez que lo siento. Me esta doliendo el pecho un poco. Pero no tengo tantas ganas de llorar. Quiero saber dónde estás y si alguna vez nos volvemos a ver.

Vení

 No hay dudas

De que sola me elegiste

Ahora quiero que sepas porqué

Para saberlo yo también

Odio que me usen

Pero hay que dar y ceder

Nadie más que vos y yo conoce mis pensamientos

Y por eso me elegiste a mí

Porque yo te elegí a vos

Y rápido caíste en cuenta

De que nada iba a ser tan simple

Quizá hasta pensas que no lo tendrias que haber hecho

Las expectativas pueden matar a un hombre simple

Y yo pretendiendo ser un maestro

Del amor con permisos

Está todo perfecto mientras sepas

Que cuando yo quiera sos mía

Y raro sería que alguien más te haga sentir

Más hermosa

Podés darle todo a alguien más que el vacío 

Igual no se llena

Es culpa de los dos.

Sincerely Yours,

 Extrañé esto. Ningún momento es tan bueno para escribir como el de la miseria misma. Todo esto por un interés? Dirá el que realmente me conoce. Todo esto para evitarte a vos mismo? Dirán mis labios al espejo. Cuando crees que superaste algo, vuelve se pasea por tus pensamientos y destruye lo que habías generado, quizá no con el mundo exterior, pero sí en mi fantasía. 

Ahora mismo no se siente como si yo hablase, agarré el smartphone y que se vaya escribiendo solo, pero poco pertenece a mí, esto es, quizás, mi parte mas descuidada, mi parte menos preocupada. Aunque mis modos mejoraron mucho me sobran las ganas de maltratar y romper muchos de los vínculos que generé los ultimos años, si es que no lo hice ya. Los últimos meses ví cómo el aislamiento y desconexión con el mundo es todavía mayor que lo que pensaba. Mis pensamientos ya no están encajando en lo absoluto con lo de los demás. Nosé si debería hacerlo en un principio, no todos tienen que coincidir en todo. Pero entonces, porque me siento tanto como un outsider? Porque a cada paso que dí en mi vida sentí que cada vez menos mi lugar estaba donde los demás creían que sí. 

Sentimentalmente no estoy disponible, aunque a veces quiera mentirme yo sé que va a pasar cuando alguien me quiera. O me alejo, o le alejo, no es muy difícil la ecuación. Me convierto automáticamente en una basura. Por eso prefiero dcir eso, sentimentalmente no disponible. Hasta suena interesante. Vamos a ver cuánto tiempo lo mantengo. Ya empiezo a ver fallas, pero también me permito mucho más ver fallas en gente que me gusta (mentira). Igual vamos, hay alguien, pero tampoco es que importe, la gente va y viene, cuántas veces ya escribí sobre chicas, miles, cientos, sólo que no estan publicadas, expuestas al mundo. Muy pocas, dos o tres y lo más divertido es que son pesadillas. 

Soy Ian, tengo 20 y ya hace un año y medio este blog esta abierto. A veces le digo blog, a veces bitácora, a veces es un diario, a veces solo es una hoja en blanco. Pero expongo pensamientos lindos, feos, interesantes e intrigantes en mi blog personal. Para la reflexión sobre uno mismo o sobre mí. Para que conozca alguien mi parte más privada. Y para mí, para recordar algunas hermosas sensaciones que tuve escribiendo estas momentos. Todo esto es real, desde la frase más cursi hasta la imagen más gráfica ha sido pensada brutal y sinceramente para que llegue de la forma más artística a tus sentidos. 

Todo esto tiene partes reales y partes de ficción. Pero todos los personajes son alguien, ya sea yo, una persona que quiero, amigos, etc. Todos existen. Todos son parte de mí, sin yo buscar lo mismo de ellos. Cada persona que cruza mi vida me inspira de alguna manera. Especialmente a los que quiero tener al lado mío y hasta quizá un poco más esos seres que uno quiere llevar hasta en lo inconsciente con tal de tenerlos en algún lado.

Espero que sirva como un burdo entretenimiento, como una linda lectura, como una divertida inspiración. Por sobre todo lo demás espero que quieras  volver a leerme. Aunque sea tan solo una frase. Tus secretos están mas que a salvo conmigo.

Sinceramente tuyo, 

Ian.

para querer

Son las 06.38 del 3 de abril. Hay mucho silencio, seguimos en cuarentena y solo escucho el ruido de alguna moto ocasional. Eso necesitaba para escribir, aislamiento y silencio. En noticias quemadas te sigo extrañando, en parte escribo por eso. Creo que las miserias hacen al escritor, supongo que seguro seguís teniendo tu cuaderno de pensamientos privados, el cual odias mostrar, por nada en el mundo se lo enseñarías a alguien. Te estarías exponiendo demasiado, y si te expones te conocen, y si te conocen saben tus debilidades, y sabiendo tus debilidades es mas fácil herirte, y no querrías que te vuelvan a herir. Lo se.-

Yo también tengo mi cuaderno, te cuento. Lo tengo a la vista, bien a la vista para uno exponerme como el mejor, dos, que me pregunten de que trata y evitarlo, tratando de hacerme el interesante, el misterioso. Tres porque quizá algún día lo lees y te urge preguntarme algo. No importa, creo, volvamos a la idea.

Para querer.

Para querer hay que primero soportarme, soy muy malintencionado algunas veces, manejo unos muy altos niveles de insensibilidad, creo que lo heredé de Papá. Él no lo hace a propósito, quiero creer, puede ser el humano mas dulce del mundo, lo es con sus tres hijos. Tengo el privilegio de decir que lo vi llorar por mi. Recuerdo que yo también lloré cuando lo hice llorar. Pero no fue por verlo a él llorar, sino por mí mismo, sabía que estaba en problemas. No me molestaba generarle una angustia, ni a él ni a nadie, hoy en día tampoco me molesta. Sólo una persona puede hacerme llorar por mis acciones, a este punto ya sabemos quién es, pero no nos desviemos.

 Además de mi poquísima empatía tengo un gran don para escarbar en los defectos de la gente, se que a mi Mamá no le gustaría leer lo que escribo en este momento pero si lo lees, Má te amo pero soy así y no quiero cambiar, no me interesa. Amo ver la cara de la gente mientras le hago notar lo imperfectos que son, disfruto ver su incomodidad, disfruto que quieran ofenderme por haberlos desencajado, adoro el saber que se sienten desnudos con ropa, no hay intimidad mas profunda que el pensamiento y yo tomo horas de mi vida en analizar cada palabra que oigo, cada movimiento que veo y cada sentimiento que percibo. Soy adicto, obsesivo de esto. Esta cualidad se puede usar para el bien, como algunos doctores de la psiquis o algún consejo,(No comparemos un consejo de amigo con un profesional por favor) o bien, para el mal, como me entretiene a mi hacerlo.

Otra de mis grandes cualidades es mi diversión por la autodestrucción, me percibo inteligente, hay gente que lo es más que yo, pero yo estoy satisfecho con mi capacidad intelectual, soy un bocafloja pero de forma superficial, mis palabras en la mayoría de los casos son tan sólo una pantalla. Me puede ir genial en lo que quiera que haga pero no importa que tan bien vaya, que tan orgulloso esté de mi labor, que quiero más, y al no poder conseguirlo rápidamente me frustro, y quisiese tirarlo todo por la borda. No me da ni el más mínimo miedo, carezco de remordimiento alguno al respecto, al final del día, es mi vida y yo decido sobre ella.

Para querer hay que tener piel, hay que ser dos en uno, hay que fundir pensamientos, acordar diferencias, dividir gastos, ahorrar peleas. Cuando una pareja se forma, surge vida dentro de ella. No hablo de una pareja simple. Hablo de un verdadero enamoramiento, de un cruce de almas, una coincidencia de sentimientos, una pertenencia destinada y al mismo tiempo oportuna. Quisiese creer que uno no se enamora más de dos veces en la vida, el tiempo que tenemos en el globo es corto como para exponerse tanto a tanta gente. Y aún así algunos nunca experimentan el verdadero amor, ese que te hace reir, llorar, odiar, amar, extrañar.

Para quererme hay que tener paciencia, hay que saber entender, usar eficazmente las palabras y medirlas. Cualquier paso en falso me da ventaja. Suena crudo pero me voy a aprovechar. Es a propósito y al mismo tiempo no, soy consciente de cómo soy, pero en el accionar me es muy difícil evitarlo, además, no quiero cambiar. Para quererme hay que ser real, detesto la mentira, la detesto por mas que haya mentido varias veces, todos mentimos, yo suelo mentir a quién quiero. En parte para sacar provecho, en parte para no perder. Raro no? Sacar provecho y no perder. Acá mi gran error, no se puede querer el pan y la torta, se elije, o el pan, o la torta. Creo que ya no me pasa más, pero estaría mintiendo si dijese que lo erradiqué, ya que hace mucho que no estoy en un vinculo estrecho de confianza con otro. Opté por quemar puentes, cerrar caminos, cortar ramas, como prefieran ponerle.

Para quererme hay que saber compartir la comida, odio a un egoísta. Lo mío es tuyo, y la cortesía no es lo mío, no pretendas que yo no quiera que sea viceversa. Se debe ser educado, yo soy malaprendido, no maleducado. Como Ricardo Centurión, pero sin la plata ni el fútbol, juego mal. Y de eso tampoco quiero hablar. Hay que vestir bien, si me muero no quiero tener mi remera de la maratón de pizzas puesta. Hay que oler bien, no salgo de mi casa sin perfume, te presto el mío si no tenés a mano.

Hay que besar, hay que abrazar, hay que hablar y tocar, hay que reír hasta que los abdominales duelan, hay que comer bien, hay que ser limpio y ordenado, tener objetivos, metas, sueños, aspiraciones. Hay que exponerse, abrirse, dejar ser. Dejarse querer.

Para quererme tenes que confiar en mí, darme la posibilidad de enmendar mis errores. Manejo niveles de dolor que me son imperceptibles al cuerpo, son mentales, y generan todos los conflictos previamente mencionados y muchos más que mi consciente prefiere ahora olvidar. Hay que entender que la historia es más larga de lo que recuerdo y más traumatizante de lo que me gustaría entender.

Para quererme hay que ser como fuiste. Qué mal entenderlo tan tarde, no?

240320

Dios mio como te extraño